EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Ich sage: "Wenn du mir dumm kommst,
lass ich dich umlegen."
Da sagt der Typ: "Ich halte es nicht aus."
Ich sage: "Natürlich nicht! Niemand hält dem Druck stand!"
Ihr wisst doch, ich provoziere.
Kumpel, Glasscherben fasst man nicht an.
Ja, nicht barfuß herumlaufen.
Ich muss los. Heute ist die große Show.
Ok. Hab dich lieb. Tschüss.
Alles klar.
Also habe ich ihn umlegen lassen, verdammt.
Auch ein Theaterbesitzer, nicht?
Ja, dem Kerl gehörte das Theater.
Jetzt ist er tot.
- Hast du Zika, oder was? - Hey. Bob. Theaterbesitzer.
Die Show kann jederzeit beginnen.
Das Publikum jubelt.
Ja! Warum auch nicht?
Gut, ihr findet sicher alleine auf die Bühne.
Natürlich finden wir da hin!
Grundgütiger!
Prost.
Los geht's!
Ihr kennt diesen Mann
Ein Wahnsinnstyp
Ein echter Mistkerl Mit einem Mikro in der Hand
Er macht die Bühnen dieser Welt unsicher
Verdient Kohle Und sahnt alle Mädels ab
Läuft er an dir vorbei Geh ihm lieber aus dem Weg
Rory
Oh Mann. Rory! Ein Autogramm?
Ja. Nein!
Verpiss dich!
Tut mir leid.
Oh Mann, du bist so verdammt cool.
Ohne Scheiß.
Mike! Los.
Siehst du das?
Vergiss es nicht.
Rory
Viel Glück, Mr. Scovel.
Rory.
Was hast du gesagt?
Nur, viel Glück.
Ich brauche dein Glück nicht.
Ich liebe dich.
Ich dich auch.
Jetzt ziehe ich ihnen die Schwänze lang.
Was ist los?
Gilbert bringt dich zur Bühne.
Was...? Hey, Scott, warte.
Was mache ich da?
Keine Ahnung. Überleg dir was.
Unser nächster Gast ist Komiker.
Ein Applaus für...
Cory Scravin!
Danke.
Danke!
Danke, Atlanta!
Danke, Atlanta.
Danke, 'Lanta.
Ich habe die Spitznamen recherchiert.
Vielen Dank fürs Kommen, 'Lantans.
Danke, dass ihr nach 'Lanta zur Show gekommen seid.
Wir gehen gleich in die Vollen. Anal.
Wer hatte schon mal Analsex?
Wer hatte schon Analsex?
Wer von euch?
Das ist die Show. Wer...?
Wer sich fragt: "Ist das die Show?"
Das ist die Show.
Anal. Wer hat Erfahrung?
Ich meine, anal.
Anal, eben. Anal.
Wer hatte schon mal Analsex?
Ich habe einen Witz, der zur Hälfte durch ist.
Das ist... Das ist es.
Ich bin das Gegenstück zu Louis CK.
Ich schreibe einen Gag pro Jahr.
Und dieser Gag ist drei Jahre alt.
Das verspricht ein gutes Special zu werden.
Gute Wahl. Vielen Dank ans Fernsehpublikum.
Anal. Wir sind immer noch... Anal.
Bin ich so überzeugender?
Anal!
Wer hatte schon mal Analsex?
Ich bin der schamloseste Komiker unserer Branche!
Aber wer hatte schon mal Analsex?
Arschfick. Hilft das?
Hilft das?
Vielleicht, ja?
Arschfick. Einige denken: "Ach so, Arschfick. Ok, ja.
Bei 'anal' habe ich mich gefragt, was der Intellektuelle auf der Bühne will.
Anal? Wie bitte?
Arschfick. Das ist meine Sprache.
Das ist eher mein Stil!
Ehrlich, das ist eher mein Stil.
Ich ficke Arsch!
Wertvolle Info. Ich..."
"Arschfick" muss richtig betont sein.
Ohne die richtige Betonung klingt man wie ein Serienmörder.
"Betreibt ihr Arschficks?"
"Ach du meine Güte.
Karen, nimm die Hand runter!
Das ist eine Falle.
Eine tödliche Falle."
"Na, ich weiß nicht.
Ich war noch nie bei so etwas."
"Egal. Arschfick!"
Ist das nicht...? Ihr denkt sofort: "Oh, nicht übel."
"Schon Arsch gefickt?"
"Hey, es ist der Typ von der Tankstelle!
Beantworte seine Fragen."
"Ob ihr schon mal Arsch gefickt habt.
Na los!
Bleifrei, volltanken? In Ordnung!
Und? Arsch gefickt?"
"Hi, volltanken. Zapfsäule zehn.
Mein lieber Mann, Ihr Mitarbeiter ist aber lebhaft.
Wie bitte? Kein Mitarbeiter? Ich bin sofort zurück.
Nein, es ist meine Schuld. Es gab genug Warnsignale, und ich...
Ich hätte sie beachten sollen."
"Schon mal Arsch gefickt?
Arschfick!"
Meine Frau und ich haben mal Analsex probiert...
Seid ruhig, verdammt!
Seid ruhig!
Ich habe gefragt. Niemand hat geantwortet.
Jetzt muss ich die ganze Show lang reden.
Ein ätzender Job.
Manche denken: "Hat er wirklich nur den einen Gag?
Wir dachten, er meint das sarkastisch."
Heute Abend heißt das Motto Ehrlichkeit.
Wir probierten es, aber ich mochte es nicht,
und irgendwie macht mich das zum Gentleman.
Echt cool, Babe, aber das machen wir nicht noch mal.
Gott bewahre, all diese Tränen.
Wenn deine Frau beim Sex weint,
will sie dir etwas sagen.
Frag nach. Verstehst du?
"Bist du ok?" In der Art.
"Hey, alles ok? Was ist los?
Deine Augen sind wässrig. Ich..."
In genau dem Ton. Der törnt Frauen an.
Und wie.
"Hey, kurze Frage!
Warum so viele Tränen?"
Genau... Genau so ekstatisch.
"Hey!
Warum so viele Tränen?
Lass uns weitermachen!"
Wo habe ich Zuhörer verloren?
Die Vorstellung wie meine Frau beim Analsex weint?
Haben da einige gesagt: "Weißt du was? Nein.
Wir nehmen die nächste Ausfahrt.
Dafür bin ich nicht gekommen."
Es zu versuchen, ist eine Sache. Gut.
Habt ihr je versucht, es zu versuchen?
Versteht ihr mich?
Das ist, wenn man es versucht, innehält und sagt:
"Das kann ich nicht.
Für wen halte ich mich?
Nur weil es in zig Laptop-Filmen vorkam...
heißt das nicht, dass ich es kann."
Habt ihr mal die Limette in ein Corona gequetscht?
Man denkt: "Wer hat die geschnitten?
Wussten die nicht, wofür die war?"
Wird schon gehen.
Versteht ihr? Es geht schon.
Wirklich. Ihr müsst es nur wollen.
Man muss willensstark sein.
Wenn man will, geht alles.
Ja, manche mögen meine Jacke nicht.
Ich bin ja nicht blöd. Ich bin verantwortlich für das Problem.
Ich muss sie nicht sehen.
So gemein bin ich. Ich weiß, dass ihr den Anblick ertragen müsst.
Viele kochen innerlich bereits...
"Mach sie auf!
Oder kauf sie in deiner Größe!
Versteht ihr? Du Mist...
Wie verzweifelt muss man sein? Du bist 36. Wach auf."
Das? Scheiße... Dieses Schlabber-T-Shirt?
Das ist das Allerschlimmste.
Ringsum guckt dieses...
Ich bin's, Schlabber-T-Shirt!
Das ist oberpeinlich.
Oh Mann.
"Steck es in die Hose."
Geht nicht.
Ich sähe aus wie ein Undercover-Cop als Baseballcoach.
"Bis zum zweiten Base, Kev!
Kev, halt den Kopf unten.
Du musst gleiten!
Dein Dad war auch scheiße!
Wir waren Teamkollegen. Vergiss es."
Knallhart. "Du wirst nie Profi, Alter.
Du kannst nicht gleiten?
Ja, ich setze mich gleich. Ich rede mit deinem Team.
Du bist scheiße.
Ich habe sieben von deiner Sorte.
Ja, habt ihr gehört?
Sieben. Einige von euch werden Profis.
Du nicht, Kev.
Wie bitte? Was hast du gesagt, Kevin?
Ich bin ein Cop, verdammt.
Das ist mein Cover.
Aggressiver Trainer der Little League."
Ich trug bei einem Auftritt mal einen Kapuzenpulli.
Ich zog die Schnur auf einer Seite bis zum Knie...
und ließ ein kurzes Ende auf der anderen.
Die Leute bekamen nichts mehr mit.
Die Wut in ihren Augen...
Nach dem Motto: "Nein!
Wir haben Eintritt bezahlt!
Zieh sie gerade!"
Ich spielte damit. "Ich bin verheiratet."
Wie eine Peitsche.
"Ehe ist was Tolles."
Was löst das in einigen aus?
Hilft das jemandem?
Sagt hier jemand: "Ich mochte es erst nicht,
aber wenn du es auf die Spitze treibst, ist es ok"?
Lassen wir es eine Weile so.
Ich kann nicht mal die Tasche benutzen.
Hi! Ja. Ein Einzeltisch. Ja...
Ich bin's.
Schon wieder. Einzeltisch.
Meinen "Übli".
Deckt meinen "Übli", den extrahohen, danke.
Es ist unbequem, die Tasche zu benutzen.
Sobald Kanye diese Jacke erfindet,
rufen alle: "Jetzt gefällt sie mir."
Aber erst muss ich Spott ernten.
In drei Jahren findet ihr sie cool.
Schwachsinn. Ich bin ein Trendsetter. Seht her.
"Kanye vermarktet diese neue Jacke.
Erinnerst du dich an den Komiker?
Der trug sie als Erster so."
"Nein... keine Ahnung."
"Was? Er beging zwei Tage später Selbstmord.
Erinnerst du dich jetzt?
Er drohte damit, wenn wir nicht bei jedem Witz lachen.
Das war als Einziges ernst gemeint.
Der Abschiedsbrief war in Schönschrift,
um ihm Nachdruck zu verleihen.
Er hat es sich gründlich überlegt."
Mein Abschiedsbrief wird der "Thong Song"-Text.
Wer meine Leiche entdeckt, erschrickt, und dann:
"Thong, th-thong-thong-thong."
"Warum so viel Sisqó zum Abschied?"
Wer an Selbstmord denkt...
sollte Atemkontrolle in Erwägung ziehen,
um den Hype mal auszuprobieren!
Wir sind alle neugierig, trauen uns aber nicht.
"Ich könnte ja sterben."
Aber wer ohnehin sterben will, na los.
Probiert es aus.
Vielleicht ist es
so toll, dass ihr weiterleben wollt.
"Selbstmord, mein Lebensretter."
Ab diesem Herbst bei CBS.
Selbstmord, mein...
Ich liebe völlig überzogene Verbeugungen.
Echt widerlich.
Verbeug dich einfach. "Ok, danke."
Nein, euer Applaus war absolut angebracht.
Vom Fernsehpublikum gab es sicher auch Standing Ovations.
Im Saal gab's die nicht, aber zu Hause geht's leichter.
Man kann die Standing Ovations für einen Toilettengang nutzen.
"Soll ich Pause drücken?" "Nicht nötig.
Sein Humor ist simpel."
Wenn vor zehn Jahren jemand sagte:
"Ich habe einen Dokumentarfilm gesehen", hätten alle "Streber!" gerufen.
Wenn das heute jemand sagt,
heißt es: "Klar. Wie kannst du sonst mithalten?
Man muss Dokumentarfilme sehen, um zu wissen,
was Sache war, ist und möglicherweise sein wird."
Kennt ihr den Dokumentarfilm über O.J.?
Wieso haben den nicht mehr gesehen?
Er ist unglaublich.
Sein Freund mit der krächzenden Stimme?
Ihr wisst schon, der Kerl...
"O.J.
Als Kind...
hat O.J. immer Leute umgebracht.
Ich sagte: 'O.J., du kannst nicht ständig Leute...'"
Woher hatte er diese...? Warum war...?
"O.J."
Seine Freunde bitten ihn ständig, lauter zu reden.
"O.J.!
O.J. hat Nicole nicht ermordet.
Aber Ron Goldman, glaube ich.
Und dann hat sich Nicole umgebracht."
Er hat die abgefahrensten Theorien.
"Ich glaube, Nicole und Ron...
haben O.J. umgebracht.
Und dann haben beide...
gemeinsam...
das verkörpert, was wir als O.J. kennen."
Die Dokumentarfilmer sagten: "Das ist unbrauchbar.
Woher habt ihr dieses Material überhaupt?"
"Ich weiß auch nicht.
Ich habe ihn seit 35 Jahren nicht gesehen.
Vielleicht war er es. Nein, er war es."
Ich finde einige Dokumentarfilme total überflüssig.
Planet Erde und Life.
Wer traut uns so viel Intellekt zu...
als Menschen?
So weit sind wir nicht.
Was interessiert mich ein Tier in der Tiefsee,
dem ich nie begegnen werde?
Schalten wir runter.
Wir bräuchten Dokumentarfilme über simplere Dinge.
Niemand weiß, wie dieses Mikro funktioniert.
Niemand hat das je gewusst.
Seit unserer Kindheit ist das "die Tonlautmach-Maschine".
Wenn jemand nachhakt,
antworte ich: "Der Ton strömt über das Metallgehäuse.
Das schreit: 'Los, rein hier!'
Dann ab zum Tonschlauch."
So stelle ich mir das vor.
Ich bin 36.
Das entspricht dem, was ein Kleinkind spontan abspulen würde,
wenn es zum ersten Mal darüber nachdenkt.
"Keine Ahnung. Geht wohl so..."
Ok. Nun...
Genie oder Wahnsinn.
Beton?
Sorry, dass es so technisch wird.
Was, um Himmels willen, ist Beton?
Flüssige Dreckbrühe, die plötzlich für immer hart ist?
Sie ist plötzlich für immer hart.
Ok, Illuminati.
"Viel Glück mit dem Transport in einem normalen Lkw.
Ich brauche einen permanent rotierenden Trichterbehälter.
Ich bin anspruchsvoll. Ich bin Beton."
Fragt mal Betonbauer: "Wie geht das?"
"Weißt du, keine Ahnung...
Erst ist es flüssige Dreckbrühe,
dann plötzlich alle möglichen Gebäude.
Und zwar buchstäblich."
Und was ist mit Plattenspielern?
"Die Nadel tastet den Ton auf..."
"Die was?
Hör dir mal selber zu!
'Die Nadel tastet den Ton ab'?
Was soll das heißen?"
"Na ja, es sind Rillen im Vinyl, und die Na..."
"Was geht in den Rillen vor,
das die Nadel bemerkt und abtastet?
Was konkret geschieht in den...?"
Die Show ist jetzt vorbei.
Schaltet die Kamera-Atrappen aus. Überflüssig.
Wir gehen den Dingen jetzt auf den Grund.
Ultimate Frisbee. Das gibt es noch.
Seht ihr euch Ultimate Frisbee an?
Was sagt das über euch aus?
Was guckt ihr da überhaupt?
Die Defensive: "Wirf ja diese Frisbee nicht!"
Und die Offensive: "Ich muss, Jason! Geh zur Seite!
Jason, geh mir aus dem Weg!
In diesem Spiel muss man die Frisbee werfen."
Wenn mich jemand dazu auffordert, sage ich immer Ja.
Prompt protestiert mein Hirn: "Du hast keine Ahnung."
Entweder ihr seid Frisbee-Gurus oder so wie ich,
der bei jedem Wurf fleht:
"Oh, bitte, flieg wenigstens.
Irgendwo in die Nähe der Person.
Tut mir leid!"
Ich schreie sofort "Tut mir leid".
Noch vor dem Loslassen: "Tut mir echt leid! Da!"
Ist eure Frisbee schon mal gleich seitwärts geflogen?
Unvergessliche Momente.
Noch beim Abwurf: "Nein!
Scheiße!
Das passiert mir sonst nicht!
Passiert mir sonst nie."
Habt ihr schon mal diese Wurftechnik gesehen?
Damit kriegt niemand eine Frau ins Bett, Alter.
Hör auf damit.
Der klassische Diskus-Wurfstil der 50er Jahre ist vollkommen ok.
In der Nacht nach einem solchen Wurf werden viele Kinder gezeugt.
"Toller Werfer." "Neil, nach hinten!"
"Tolle Engelspose."
"Hey, was habt ihr Mädels heute vor? Und ab!"
"Habt ihr den Frisbee-Werfer gesehen?
Hoffentlich ist später Gelegenheit, ihm den Schwanz zu lutschen.
Jeder, der den Frisbee-Pass auf dieses Niveau hebt...
das ist die Art von Schwanz,
an der ich lutschen möchte.
Sofern ich die Gelegenheit bekomme.
Sie stehen ganz sicher Schlange."
Schön.
Ich weiß jemanden, den Sie kennenlernen sollten.
Sie mit dem Lachen, er mit diesem Lachen.
Würdet ihr euch so eine Show reinziehen? "Egal...
Was läuft noch so?
Schon mal ein Frikadellen-Sub-Sandwich gekostet?"
Na schön.
Schalten wir die Kameras ein. Los.
Meine Auftritte dauern meist 20, 30 bis 60 Minuten,
und ich zeichne sie gerne auf.
Ich bringe jetzt ein paar Wahlkampfwitze, wenn ihr...
Ich weiß, die Leute...
Wer immer uns zuschaut, egal wann, wird jetzt sagen:
"Halt, die Wahl ist gelaufen. Wir kennen das Ergebnis."
Tja, aber wir hier im Saal nicht.
Also, seht, wie glücklich wir mal waren.
Wir waren so glücklich.
Was nur kurz währte.
Ich finde es sehr aufregend,
denn diese Wahl inspiriert.
Barack Obama wurde zum ersten schwarzen Präsidenten.
Das inspiriert.
Hillary Clinton wäre die erste Präsidentin.
Das inspiriert.
Kommt Donald Trump an die Macht, inspiriert das kleine Leute wie mich.
Ich halte mich sonst nicht für den nächsten Kandidaten.
Aber jetzt, wer weiß? Er hat es auch geschafft.
Was muss ich tun? Formulare ausfüllen?
Schicke ich ein Video ein? Wo fange ich an?
Man muss optimistisch sein.
Wenn er gewinnt, sterben wir alle gleichzeitig.
So was gibt es nicht für Geld.
Entweder man wird in der Zeit geboren oder nicht.
Erst die Dinosaurier, jetzt wir.
Wie klasse.
Das ist so cool.
Was für ein Abgang!
Denn wer jetzt stirbt, denkt: "Aber alle meine Freunde leben noch!
Sie gehen heute essen!"
Geben wir es an dieser Stelle zu.
Einen größeren Adrenalinstoß gibt es in unserem Alter nicht.
"Hey, wir gehen essen." "Was? Darf ich mit?"
"Eine ganze Flasche Wein? Das ist wie Fallschirmspringen ohne Fallschirm."
Ich würde mich gern am Gespräch beteiligen,
aber ich rechne die ganze Zeit.
Wer zahlt was?
Wird Kathy ihren Anteil zahlen?
Wer hier ist zwischen 20 und 30 Jahre alt?
Ja!
Holt euch den Jubel und den Beifall.
Genießt sie. Im Ernst. Ich bin nicht gemein.
Ich sage nur, hütet diesen Schatz, den ihr im Moment habt.
Ich höre euch förmlich: "Ich gehe aus. Bis in die Puppen.
Bis 3 oder 4 Uhr morgens. Bis die Bars schließen.
Bis zur Sperrstunde.
Ich vertrage so viel Alkohol.
Du solltest mich erleben.
Ich vertrage so viel.
Wisst ihr, was mich von der Herde unterscheidet?
All der Alkohol, den ich vertrage.
So viel, dass ich nicht aufhören kann.
Dann zwinge ich ihn anderen auf.
Trink mit. Du musst!
Wir müssen es gemeinsam tun.
Hoffentlich schmeckt es eklig. Mal sehen, wer mehr aushält."
Wenn Schnaps ekelhaft schmeckt, heißt es:
"Das ist doch mal ein Drink!"
Ekliges Essen bliebe liegen.
"Wenn es nach Abfall schmeckt, weißt du, dass es gut ist."
"Mein Schnaps hat nach Apfelkuchen geschmeckt."
"Ja, weil du ein Weichei bist."
Wer trinkt schon Apfelkuchen?
Mit über 30, oh, da ist es vorbei.
Man hat keine Wahl.
Man glaubt, weitermachen zu können, Irrtum.
Der Körper mischt plötzlich mit.
"Wie bitte? Ein Stück Pizza um 2 Uhr morgens?
Alles klar.
Viel Glück.
Viel Glück, Alter.
Viel Glück.
Mach dich um 3:45 Uhr morgens auf heftiges Sodbrennen gefasst.
Ja, hol die Tabletten. Hol deine Tablettchen.
Hol deine Tabletten.
'Ich brauche meine Tabletten!'"
Wenn man mit 20 einen Kater hat:
"Ich brauche Aspirin und Wasser."
Mit 30 ist das wie mit Pfeilen Panzer abzuwehren.
Und das nach nur drei Drinks,
einer davon alkoholfrei. Aber den war ich nicht mehr gewöhnt.
Wenn dich jemand vor die Wahl stellt,
so lange durch die Kneipen zu ziehen, wie du willst,
und dir jede Nacht Gratisgetränke anbietet
oder $20 zu zahlen, um punkt 20 Uhr ins Bett zu können...
dann zahlst du $40, nur um ganz sicherzugehen.
Du sagst: "Hier ist das Doppelte. Und keine Tricks, Alter.
Um 20 Uhr geht das Licht aus.
Viertel vor acht trage ich meinen Pyjama.
Um acht will ich mich im Halbschlaf befinden.
Ich schlafe fast! Lass mich!"
Ich verstehe jetzt alte Leute.
Ich verstand meine Großeltern nie.
Jetzt schon.
"Abendbrot ist um 16:30."
"Selbstverständlich!"
16:30 Uhr, Abendbrot. 18 Uhr, ins Bett. 2 Uhr, aufstehen. Raus in die Welt!
Entdecke die Welt. Es ist nur so zu schaffen.
Wenn man um 2 Uhr aufsteht.
Denn wenn man um 2 Uhr aufsteht... Ja!
Mein Opa wartete auf der Veranda immer auf die Zeitung
und rief: "Warum musste ich eine halbe Stunde warten?"
Ein echter Abenteurer.
Ich will damit nur sagen, dass,
wenn wir alle gleichzeitig sterben,
eigentlich niemand richtig stirbt.
Wenn Trump die Wahl gewinnt, Leute, werden wir ewig leben.
Das Traurige ist, dass dies bald ein Slogan werden könnte.
"Wählt mich, und wir leben ewig." "Was? Ok.
Und längere Ferien?
Der Typ weiß etwas, was der Rest nicht weiß.
Gefällt mir."
Also ich hätte gern noch vier Jahre einen Kenianer.
Versteht ihr?
Einige werden sagen: "Da hörte der Witz auf, und die Brandrede begann."
Applaus an der Stelle klingt zweifelhaft.
Glaubt ihr etwa, er sei kein Amerikaner?
Stimmt ihr meinem Sarkasmus zu
oder interpretiert ihr ihn falsch?
"Ja! Noch einen Kenianer!"
Barack Obama ist US-Bürger.
Der nächste Präsident könnte zu den Zweiflern zählen.
Wenn ihr jetzt keine Angst habt, überlegt mal.
Ich stelle mir gerne vor, er sei kein US-Bürger.
Der erste schwarze Präsident
in einem Land mit dieser Geschichte,
mit diesem Rassenkonflikt zu sein,
ist erstaunlich.
Aber dann nicht mal US-Bürger zu sein?
Wie bitte?
Entschuldigung. Wie bitte?
Das ist verblüffend!
Der Job gehört Ihnen, so lange Sie wollen.
Wäre er kein US-Bürger, müssten wir uns geschlagen geben.
"Wir sind offenbar nicht qualifiziert.
Er gehört ganz Ihnen."
Wäre er wirklich kein US-Bürger,
könnt ihr euch die erste Nacht im Weißen Haus vorstellen?
Er: "Nicht zu fassen, oder?
Das sollte ein Scherz sein!
Das hätte ich nie gedacht.
Ehrlich nicht."
Und Michelle daraufhin: "Was machen wir jetzt bloß?
Gib eine Erklärung ab, kleiner Scherz, und raus hier."
"Ok. Beruhige dich."
Hätte sich das so zugetragen, müssten wir sagen:
"Geben wir ihnen 12 Jahre.
Wer so reizend ist, bekommt 12 Jahre."
Wäre doch toll, wenn er am letzten Amtstag erklären würde:
"Ich muss euch etwas beichten, Leute.
Ich bin nicht mal US-Bürger."
Würden nicht selbst die Hasser sagen:
"Hör doch auf, Barack!
Was?
Du Mistkerl!
Du bist gut! Echt gut, Alter.
Du bist der Beste.
Wie das? Wir haben es überprüft.
Du bist der einzige Präsident, den wir überprüft haben."
Das hat nichts Rassistisches. Fahren wir fort, ok?
Kehren wir es unter den Teppich. Es hat keine Auswirkungen. Ihr wisst doch.
Wer es wagt, na los.
Das ist meine Botschaft an alle.
Wenn ihr es so einfach findet,
dann zieht doch in ein fremdes Land und werdet Präsident.
Ihr würdet es nur bis zum Solicitor schaffen, weil niemand weiß, was das ist.
Wir wussten es nie.
In der Wahlkabine fragen wir uns: "Solicitor?
Ok. Wer hat den cooleren Namen?
Keine Ahnung."
Was tun Solicitors? Und Bürgermeister?
Als Kind wusste man es. "Der Bürgermeister regiert die Stadt.
Das stand im Richard-Scarry-Buch."
Dann erwischte man Marion Barry mit Crack.
"Was? Aber er ist doch der Bürgermeister!"
Darauf folgte Rob Ford in Toronto, auch Crack.
Wir, das Volk,
sollten uns vielleicht fragen:
"Rauchen Bürgermeister Crack?"
Vielleicht tun das ja alle. Wer weiß?
Wir wissen es nicht.
Verdammt, das tun sie eben.
Die beiden wurden zufällig erwischt.
Nicht jeder wurde wegen Trunkenheit am Steuer erwischt,
hätte es aber verdient?
So ist das hier auch, nur mit Crack.
Und einem gewählten Regierungsbeamten.
Ansonsten alles gleich.
Das tun sie nun mal.
Sie spazieren Crack rauchend mit ihrer Riesenschere herum.
Diese Scheren findet man nirgendwo.
Das ist das größte Verbrechen.
Wo bekommt ihr diese Dinger?
Einige rufen: "Sieh bei Etsy nach." Hab ich.
Meine einzige Recherche für diese Show.
Ich hätte "Solicitor" googeln können.
Aber das ist mir scheißegal.
Mich interessiert nur die Schere.
Hier, nehmen Sie eine normale Schere.
Nein!
Die funktioniert nicht.
Die durchtrennt dieses Seidenband niemals.
Ich brauche meine Riesenschere, um dieses Skatepark-Amt einzuweihen.
Ich weiß auch nicht, was ein Skatepark-Amt ist,
aber die Leute lachen, und darum geht es doch.
Schwule Republikaner. Was verschweigen sie uns?
Ich meine...
kann ich online irgendwo aufschließen?
Ich versuche, euch zu unterstützen, aber tut ihr es selbst auch?
"Ja, ich gehöre einer Partei an,
die mir nicht dieselbe Atemluft gönnt wie alle anderen.
Viele würden versuchen, mich umzubringen,
wenn sie sich für unantastbar hielten.
Aber wissen Sie was?
Im Herzen
bin ich fiskal-konservativ."
Habt ihr nachts schon mal
in den Himmel geschaut und euch nach dem tieferen Sinn gefragt?
Wir treiben auf einem Felsen durchs Weltall.
Was immer das auch ist.
Wir wissen nicht, woher wir kommen, wohin wir gehen.
Wir wissen nicht mal, worin wir existieren.
Wir sehen die Sterne da oben, aber sie sind nicht mal da.
Wir sehen nur endlich ihr Licht.
Das ist so unvorstellbar,
dass man gen Himmel schreien will:
"Geben wir zu viel aus?"
Ihr wisst schon. Die großen Fragen des Lebens.
Wir melden uns nach dieser Botschaft zurück.
EIN SCHWANK FRAGEN
KEIN ECHTER TALKMASTER
Jack White, Sie sind
revolutionärer Pionier in vielen Bereichen.
Rory, Sie sind Stand-up-Neuling.
HAT NIE STAND-UP GEMACHT
- Ich habe noch nie Stand-up gemacht. - Rory, lass mich reden.
Jack macht das.
VISIONÄR, REVOLUTIONÄR, PRODUZENT
Rory hat nie Stand-up gemacht.
Im Laufe der Jahre habe ich viele Stand-up-Comedians
oder Late-Night-Show-Nummern von Leuten gesehen, die ihr Material
geprobt, geschrieben, recherchiert
und gebührend vorbereitet hatten.
- Professionalität. - Genau.
Wie wär's mit jemand Unerfahrenem,
der keine Ahnung hat, unattraktiv
und nicht besonders witzig ist?
Wie wäre das?
Rory, warum platzieren Sie dieses Interview mitten im Special?
Na ja, Ben, als kompletter Amateur und Stand-up-Neuling
habe ich nicht viel Material.
Nicht genug.
Darum wollte ich das Programm mit einem Sketch bereichern.
Jack hat mitgemacht. Ich finde es cool.
Außerdem...
Nein, das war's von mir.
Aufgeregt.
Begeistert.
- Ekstatisch! Ich... - Ok. Rückst du mal ein Stück?
- Ja. Zur Seite? - Danke.
- Zu nahe? Ist das angemessen...? - Ja.
Und wenn man so begeistert,
so 100 % dabei ist, dann...
Rück noch ein Stückchen.
Hier rüber?
Woher sollen die Ideen kommen,
wenn ich so viel Energie versprühe?
Und da ich absolut neu bin im...
Stopp. Könntet ihr noch eine Couch organisieren?
Es ist Neuland. Nie gemacht.
Und darum war ich... ein Wort: ekstatisch.
Was ist das für ein Zeug?
Ein exklusiver Kentucky.
Den serviere ich allen Gästen.
Das lockert die Atmosphäre.
- Sehr nett. Danke. - Prost.
- Ich teile ihn gern. - Duftet auch von Weitem köstlich.
Ein paar Witze an der Stelle wären toll.
Ich... Soll ich?
Ok, ja. Hier im Studio?
Ja, für unser Publikum.
Und wie am besten? Hier vom Sofa aus...?
Steh auf, es heißt Stand-up-Comedy.
- Wie wär's...? - Ist gut.
- So...? - Hier, vielleicht?
- Weiter... - Fliegen ist...
Noch ein Stück. Entschuldige die Unterbrechung.
Wenn man zum Flughafen kommt...
Und noch weiter.
Du stehst im Schatten.
Die Transportsicherheit...
Nein, noch einen Schritt. Weiter.
Noch weiter?
Man ist vor dem Abflug ohnehin schon nervös.
Und wir sind... Noch ein Stückchen.
- Ein Zentimeter. - So ist gut.
Wann begreift die TSA endlich, dass wir das mit den Schuhen kapiert haben?
Man wird gebeten, sie auszuziehen.
"Wer weiß das nicht längst?"
Kommt etwa ein Fluggast an und fragt: "Was?
Ich soll die Schuhe ausziehen?"
Wenn das passiert, sofort verhaften und erschießen.
Sie halten die Schlange auf.
Und was ist Terrorismus auf lokaler Ebene?
Lokalterrorismus, was ist das?
Leute, die uns aufhalten, brauchen wir nicht.
"Seit wann ist das so?" "Erschießen!"
Und das ist noch nicht alles. "Erschießen!
Vor allen Leuten! Alle sehen zu!
Alle. Nein, Schätzchen, alle sehen zu.
Alle. Alle sehen zu.
Absolut alle.
Werd bloß nie so."
Es erzeugt immer Stress, wenn man es mit der Security zu tun bekommt.
Niemand zieht sich zu Hause im Gehen an,
aber am Flughafen braucht man Olympia-Qualitäten.
Beeilen Sie sich!
Es fließen Tränen: "Ich will meine Familie wiedersehen!
Darf ich meinen Pullover anlassen?
Meine Geldbörse liegt nicht in der Schale!
Was wird aus mir?"
Keine Geldbörsen!
Es ist echt heftig.
Genauso wie in der Zickzack-Absperrung,
ja, macht Riesenspaß.
Sobald man eine Schale berührt, ist man in der Defensive. Und allein.
Man hat keine Freunde mehr.
Die Zeit läuft. Schale schnappen und los!
"Geht's etwas schneller?
Wie viele Schalen denn noch?
Laptop und iPad? Wohin wollen Sie denn?"
Dann passiert man dieses Stargate-Gerät.
Was ist das?
Warum tun wir das? Was ist das?
Fragt man die TSA: "Wozu?",
antworten sie: "Tja,
zeigt uns die Schweißflecken, die wir bekämpfen."
Das nächste Mal am Stargate-Gerät
sagen Sie dem Beamten doch:
"Sagen wir Los Angeles, 1984, bitte."
"Sir, weitergehen."
"Wie lange war ich weg?"
Probieren Sie es. "Sir, treten Sie vor."
"Wie lange war ich weg?
Wo bin ich?"
"Sehr witzig. Gehen Sie an Bord.
Sie, Dame mit der Babynahrung, was machen Sie hier?"
"Ich komme mit Mordauftrag aus der Zukunft."
"Sir, bitte, ab ins Flugzeug.
Ma'am, sofort herkommen!
Warum ernähren Sie Babys?"
So viel zu Flughäfen von mir.
Wer glaubt, Jesus sei weiß gewesen, darf sich nicht zum Waffengesetz äußern.
Na schön.
Nicht alle werden einverstanden sein.
Wir wissen jetzt, Bildung ist teuer.
Einige von Ihnen sagen: "Jesus war doch weiß."
Und Sie geben Ihr Bestes.
Ich will so leben.
Aber ich kann nicht.
Ich muss hier oben stehen und den Dingen nachgehen.
Ich sage nur, wer Veränderung fordert,
muss für manche Leute das Wahlrecht einschränken.
Ich weiß.
Das klingt nicht progressiv.
Völkermord auch nicht.
Die Leute hassen Völkermorde.
Warum?
Weil sie im Laufe der Geschichte
jedes einzelne Mal für Furchtbares eingesetzt wurden?
Darum sind sie aber nicht böse an sich.
Wenn ich morgen verkünde,
dass wir alle Rassisten und Homophoben zusammentrommeln
und töten,
dann würden die hellen Köpfe sagen:
"Das haben wir noch nicht probiert.
Das könnte Wirkung zeigen."
Vergessen wir Hautfarbe oder Religion,
fragen wir: "Wer ist ein Idiot? Weg mit ihm."
Umweltsäue gleich dazu. Räumen wir auf.
Ihr versteht mich. Ihr seid hip. Ihr seid cool drauf.
Ich persönlich glaube nicht an Erderwärmung,
aber daran, dass es Noahs Arche wirklich gab.
Der Mann hat vor dem gewaltigen Wetterumschwung gewarnt,
aber alle sagten: "Maul halten, Noah.
Hör auf, all das Holz zu horten, um diese Tiere ficken zu können.
Ja, genau danach sieht es aus.
So sehen wir das, Alter.
Sieht aus, als würdest du ein Sexschiff bauen.
Wenn nicht, musst du ins Pub kommen
und es uns erklären, denn die Leute reden.
Es gibt Gerüchte.
Wir kennen dich nicht.
Die Leute reden.
Du bist um die 1.000.
Niemand hier ist so alt."
Zum Thema Waffen. Nicht alle hier mögen Waffen.
Nicht alle hier hassen Waffen.
Einige Waffen sollten verschwinden.
Was wir sicher wissen, ist, dass im Moment
alle Waffen verfügbar sind.
Manche Menschen sammeln Waffen.
Andere pflücken Blumen und hoffen, dass sich alles von selbst erledigt.
Ich versichere euch, das wird nicht passieren.
Euch wird glauben gemacht, dass es irgendwann wir gegen sie heißt.
Aber wer sind "sie"?
Aber in Wahrheit heißt es Rot gegen Blau,
und es droht ein verdammtes Gemetzel.
Solange Waffen also noch verfügbar sind...
warum nicht ein paar bunkern?
Falls es wirklich hart auf hart kommt.
Man will bei einem Überfall
nicht rufen: "Ich habe Steakmesser!"
Ich will eine Waffe kaufen, aber meine Frau
sieht keinen Grund.
Ich sagte: "Wir wollen in zehn Jahren noch Wasser haben."
Ich will in der Gegenwart leben,
aber etwas vorausschauend.
Versteht ihr? Mit Weitblick.
Bis ans Ende der Fury Road, Leute.
Hat jemand diesen Dokumentarfilm gesehen?
"War das nicht ein Film?"
"O.J. hat Wasser gehasst."
"Wenn wir abends unterwegs waren, 'O.J....
ich brauche Wasser'."
Ich bin grottenschlecht im Imitieren,
aber das hier ist authentisch.
Wenn ihr den Film irgendwann seht, sagt ihr: "Oh Mann.
Warum Selbstmord? Er hätte als Imitator viel Geld verdient."
"Wisst ihr was?
O.J."
Ich hasse die Reaktionen, wenn Glas kaputtgeht.
Kennt ihr diese Leute?
Was, wenn das meine Nummer wäre: "Kennt ihr diese Leute?"
Glas bricht, und sie schreien: "Nicht anfassen!"
Haltet die Fresse.
Das ist niemandes erste Konfrontation mit Glasscherben.
Niemand rennt hin:
"Hier, lasst mich die Scherben mit bloßem Unterarm zusammenschaufeln.
Schiebt mir die Stücke in den Mund, bis ich einen Mülleimer gefunden habe.
Nein, schiebt sie mir ruhig in den Mund."
"Bloß nicht barfuß laufen."
Sicher?
Als ich das Glas brechen hörte, habe ich mein Schwimmzeug angezogen.
Etwa umsonst?
Wo sind die Scherben?
Dann diese "Save the Date"-Hochzeitsankündigungen.
Ihr wisst, wovon ich rede.
Wann hat das begonnen? Warum?
Warum sagt jemand: "Pass auf, vor der Einladung
schicken wir Freunden ein 'Save the Date',
nach dem Motto: 'Psst! Achtung.
Einladung ist unterwegs.
Ihr gehört zu den Auserwählten.
Genau. Identische Information auf beiden Schreiben.
Das Save the Date
kommt allerdings mit einem scheuen Foto von uns beiden.
Ein Hingucker. Muss an den Kühlschrank.
Pflaster dein Zuhause mit unserer Visage.'"
Beim Anblick der Fotos denkst du: "Oh, Scheiße.
Da kann ich nicht hin."
Ihr Blick auf dem Foto sagt: "Das ist Liebe, stimmt's?
Wir stehen auf einem Feld neben einer Scheune, mitten im Nichts.
Komm zu unserer Hochzeit.
Sieh nur, wir kuscheln im Stehen
und lachen über etwas, was der eine gesagt hat.
Komm zur Hochzeit!
Wir stehen an einem See,
obwohl wir weit weg wohnen. Wie das?
Liebe!
Die Liebe hat uns zu diesen ungestellten Fotos verholfen.
Welcher Fotograf?
Wir standen da ganz zufällig so."
Diese Fotos sind auch nie seine Idee.
Beim "Save the Date" deines Kumpels sagst du:
"Was soll der Scheiß? Wie bitte?"
Er würde nie sagen: "Hör zu.
Lass uns ein Foto machen, Stirn an Stirn und mit Augen zu.
Zur Sicherheit.
Falls das, wo ich halbnackt auf dem Pferd sitze, nichts wird.
Verstehst du?"
Schick mir ein Stück Papier als Einladung.
Ein Zettel ist perfekt.
Kritzel es mit Buntstift drauf. Spar das Geld.
Schick mir ein Blatt mit dem Datum
und der Angabe, ob Alkohol ausgeschenkt wird.
Denn wenn beim Hochzeitsempfang
kein Alkohol serviert wird,
hab den Mumm, es auf die Einladung zu schreiben.
Prüfe auf die harte Tour, welchen Freunden und Familienmitgliedern
deine Hochzeit wirklich wichtig ist.
Man bestellt ein Bier und hört:
"Wir haben keinen Alkohol."
"Wozu habe ich das durchgestanden?
Beschissenes Theater?"
Denn das sind Hochzeiten.
Eine Hochzeit ist beschissenes Theater.
Die Einzigen, die es mögen, sind die Darsteller.
Das Publikum sagt:
"Noch 20 Minuten, wir lassen uns volllaufen!"
"Nicht bei uns!
Wir haben Jesus eingeladen."
Ich war mal auf einer alkoholfreien Feier
und dachte: "Bitte, Durchfall in den Flitterwochen."
"Das ist nicht nett."
"Wirklich? Die Todeswünsche habe ich mir verkniffen."
Nichts ölt mich besser für die Tanzfläche als ein Krug süßer Tee!
Ich erlebe gern bewusst, was für ein mieser Tänzer ich bin.
Und der süße Tee hilft mir dabei.
Ich hab mal ein Fleshlight benutzt.
Leute, so nicht.
So nicht.
Ich war auf einem Festival in Texas.
Alle Künstler bekamen Geschenke...
darunter ein Fleshlight.
Keine Ahnung, ob als Witz,
ich habe es ernst genommen.
Ich bin in mich gegangen...
und habe sofort den Nachmittag umgeplant.
"Rory, wir haben schon mal gefastet,
bringt uns jetzt auch nicht um."
"Besorg's dem Ding!" Ganz laut im Hotel.
"Ich muss meinen Schwanz rausholen!
Ich muss es tun!"
Einige Frauen denken jetzt:
"Ein Fleshlight, wie eklig."
Anderen ist es egal.
Wieder andere hören noch "Taschenlampe".
Jetzt wisst ihr, wer ihr seid.
Und die Leute um euch herum.
"Was ist es denn?" "Keine Ahnung.
Der Kerl ist irre.
Keine Ahnung."
Die Männer,
die das mit dem Fleshlight ekelt,
müssen die Umstände bedenken.
Ihr seid in einer fremden Stadt,
ganz allein auf dem Hotelzimmer.
Und jemand schenkt euch ein Fleshlight.
Ihr könnt mich mal, wenn ihr denkt,
ihr holt euch keinen runter.
Ihr müsst sogar sofort loslegen,
weil ihr es wissen wollt.
Wie ist das?
Ich weiß, viele sagen: "Ich brauche kein Sexspielzeug."
Werdet erwachsen.
Wenn jemand neben euch
im Ferrari hält und sagt: "Steig ein",
erwidert keiner: "Ich hab selbst ein Auto."
Nein, dann steigt ihr ein.
Und irgendwann merkt ihr, es ist ein getarnter Kia Rio.
Es funktioniert wie folgt.
Der Gag ist ein Zweiteiler.
Man nimmt eine Gummi-Vagina...
aus einer taschenlampenförmigen Verpackung
und packt sie fünf Minuten lang
in warmes Wasser.
Ihr werdet euch nie wieder im Leben...
so albern vorkommen.
Ihr steht im Bad eines Hotels...
nackt, denn ihr seid bereit.
Wer weiß. Ihr wisst ja nicht, was passieren wird.
Seid bereit. Seid nackt.
Ihr steht am Waschbecken
wie ein Kind mit einer dieser Dino-Kinderbadekugeln.
Wann ist meine Vagina endlich bereit?
Ich bin gern auf Reisen. Bringt das Beste in mir hervor!
Wer das im Hotelbadezimmer probiert,
ist nicht allein.
Im Spiegel treffen sich die Blicke sofort.
Und er hat Fragen.
Rory, wie ist das passiert?
Wie sind wir so tief gesunken?
Du bist verheiratet.
Deine Frau kennt sicher jemanden, mit dem du schlafen kannst.
An der Stelle lachen nie viele.
Und sie schon gar nicht.
Aber da sind diese Kameras.
Es gibt kein Zurück.
Es ist gesagt.
Ich glaube, dass der Sinn des Lebens...
Jetzt... Und Action. Jetzt beginnt das Special. Action.
Der Sinn des Lebens besteht darin...
zu erkennen, dass wir uns unter Hüllen verstecken,
die alle ihren Sinn haben.
Zum Schutz, zum Beispiel.
Man kann sich nur richtig kennenlernen
und anderen sein wahres Ich enthüllen,
wenn man diese Schichten abstreift.
Manche tun das bereits in jungen Jahren.
Sie führen glückliche Leben.
Dann erlebt man Gleichaltrige, die all ihre Hüllen noch tragen.
Und man denkt...
Diese Hüllen ließ ich an jenem Tag fallen.
Ich stellte fest...
dass ich ein Mann bin,
der alles vögelt, was da ist.
Was ist das, ein Stapel unbelebter Objekte?
Darf ich meinen Schwanz reinstecken?
Ich gehöre zu den Menschen.
Selbst ein Plastikarsch.
Tut nicht so ahnungslos.
So schnell bekommt keiner Pop-ups gelöscht.
Nicht, dass ihr einen hättet, aber ihr kennt euch aus.
Keine Beine, kein Rumpf. Nur ein Arsch zum Vögeln.
Ja, der Kreis dieser Show schließt sich.
Ich hoffe, dass der Kerl, der eine Stunde auf Klo war, jetzt reinkommt.
"Warum guckst du das noch?" "Du hast viel verpasst.
Er hasst Frauen."
Ich habe so einen Plastikarsch fünf...
Ruhe, Leute. Jetzt nicht.
Nicht so nah am Ende. Nicht gehen.
Schließt die Türen. Sind alle Türen zu? Gut.
Ich habe das Ding fünf Minuten angestarrt
und gedacht: "Wenn niemand je davon erfährt,
würde ich ihn vögeln.
Ich hole mir ohnehin einen runter," stimmt's?
Übel choreografierter Abschluss.
Na gut. Nur ich.
Ich dachte, alle stehen auf und los, aber...
Meine Damen, wusstet ihr das?
Wenn Männer mit 20 ans Abspritzen denken,
sagen wir: "Kein Problem, wird gemacht."
Wenn Männer mit 30 ans Abspritzen denken,
fragen wir uns:
"Wann hört das endlich auf?
Ich will diesen Scheiß nicht mehr.
Das geht jetzt schon 20 Jahre so.
Seit zehn nervt's. Ich habe weitergemacht, weil ich dachte, ich sterbe sonst.
Halte dich von mir...
und meiner Familie fern."
Ich frage mich, wo man so einen Kunstarsch...
nach dem Kauf aufbewahrt.
"Meiner liegt unterm Bett."
Tatsächlich? Bist du verrückt?
Da soll mein Kind doch lieber eine geladene Waffe finden.
Weniger peinlich, als wenn es hineinstürmt:
"Daddy, was ist das?"
Das ist quasi deine Mom, wenn sie verreist ist.
Vielen Dank, Leute. Freut mich sehr.
Danke. Vielen Dank.
Ich danke euch.
RORY IST DIE NUMMER 1
Rory!
Das ist fantas...
Leute! Das ist das Beste. Macht ihr das nach jeder Show?
- Rein mit ihm. - Ihr seid super.
Nein, nicht in den Müll!
Er war ätzend.
- Er war besser als Todd Glass. - Wer?
JORDAN, DER LIEBE MEINES LEBENS,
UND ELLIOT, DEM LICHT MEINES LEBENS, GEWIDMET.
Untertitel von: Nicole Magnus